Hace ya algo de tiempo, mi hermano y yo, estábamos comiendo cuando a este se le ocurrió preguntarme una de las cuestiones que ha aquejado las mentes de muchos filósofos contemporáneos "quien inventó el agua de limón", y fue entonces cuando recordé (o inventé, es igual) la siguiente historia.
El agua de limón
Hace mucho tiempo, mas del que cualquiera pueda recordar o imaginar existieron dos hermanos cuya afición era rascarse la espalda, aunque nunca pudieron hacerlo de forma profesional ambos eran muy buenos y se alentaban entre ellos a ser cada vez mejores, hasta que Aldómides (el mayor) se volvió nivel 22 y fue lo suficientemente apto para inventar el agua de limón. Era un invento único, fresco, fantástico, demasiado adelantado para la época y que traería demasiada fama y fortuna; tanto así que sería estúpido pensar que no despertaría la envidia de la gente. Y ¿quién sería esta persona cuya alma y corazón estuvieran tan corrompidos para no poder aceptar el hecho de que Aldómides fuera rico y famoso?; nadamas y nada menos que su propia madre, asi que se avalanzó sobre Aldómides y lo mató antes de que este pudiera revelar su descubrimiento a la humanidad (el asesinato fue publicado en un periodico de Britania). Pero la formula permaneció encerrada en el cajón donde Aldómides guardaba sus calzones, y asi permanecería mucho, mucho tiempo hasta que... dos dias despues Wakamundo (hermano de Aldómides) la encontrará por error al tratar de descubrir una cura para el cancer. Wakamundo, que veía RBD, sabía que era rebelde cuando no pensaba igual a los demás o ayer o cuando ni siquiera pensaba (tal y como los weyes de RBD) así que encontra a los paradigmas de su tiempo decidió agregarle el ingrediente mas cool de todos los tiempos: azucar. Una vez perfeccionada, la formula pudo ser distribuida en todo el mundo, haciendo que millones de personas encontraran el sentido de su vida y ayudando a que perritos chihuahueños recuperaran la vista. Wakamundo sabía que no dudaría en dispararle a su madre si esta era zombie (al cabo ya no era su mamá), así que le disparó. Y así fue como se inventó el agua de limón o "limonada" como la llaman en medio oriente.
FIN.
P.D. Gracias a Mike por dejar un comentario para que escribiera algo.
Perdón por si la historia les pareció aburrida, pero así fue como sucedió.
2 comentarios:
Wakamundo cumplió el sueño de su hermano, y me alegra que la madre (que en verdad había sido infectada por unos gusanos que controlan la mente) haya muerto. Lo que no sabes, es que el padre de éstos dos chicos, era Enobarbo, el famoso científico, quien experimentó en su esposa hasta hacerla zombie. Resulta que Eni (de cariño), tuvo una hija con otra mujer, llamada Raymunda... (Se hizo monja la tota), entonces SorRaymunda, al ver que Wakamundo se hacía millonario con el Awa de Limón, decide plagiar su idea en el convento, haciendo awa de webo.... pero resultó saber a madres, así que le agregaron leche... y ps salió peor! Asi que dejó la jarra por ahí, y días después, una monja caliente tenía sed, y bebió la jarra, lo cual sabía muy bien.... lo llamaron Rompope, en acrónimo a Rompe Pelotas, ya que la monja caliente resultó ser hombre y al beber esto su balls se quebraron.
El resto es historia.... Luego te cuento que pasó con la naranjada...
me gusta el agua de limon ^^
tkm amigo mio ya te escribi jiji y tu voz tan chistosa
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