Venganza parte III

Las manecillas del reloj marcaban cinco minutos para las tres, mi espalda estaba fría y mis párpados cansados. En el piso de la cocina se arrastraba temblorosa la sombra del cedro del patio como sacudiéndose la llovizna de hacía unas horas.

Estiré los dedos para luego volver a aferrarlos a la escopeta, primero los de la mano derecha, luego los de la izquierda. Eché mi cabeza hacia atrás para estirar el cuello cuando lo oí: Un jarrón rompiéndose detrás de la puerta que daba al pasillo central. Era mi oportunidad de cambiar de esquina para tener un mejor ángulo de tiro. Ya podía descartar la puerta del patio delantero y la ventana que daba al trasero; no entraría por ahí.

Me arrastré penosamente al otro rincón de la cocina pues, aunque no sentía dolor por las múltiples incisiones en mi pierna derecha, el efecto de la anestesia, aún presente, me hizo tropezar cuando intenté levantarme del piso. Un rastro rojo marcaba mi recorrido, la sangre se había permeado en el nudo que detenía la hemorragia en mi pierna.

Escuché la duela del pasillo rechinar justo antes de ver el pomo de la puerta girar. Fue entonces que disparé. El pomo se detuvo pero no escuché el cuerpo caer; en vez de eso, el lento martilleo de lo que parecía ser un revólver. Volví a disparar, esta vez a la parte inferior de la puerta.

—¡Aaagh! ¡Maldita, maldita sea! — se oyó al otro lado de la puerta.

Tres disparos atravesaron la puerta regando astillas de caoba por el piso. Los dos primeros alcanzando la puerta detrás mío y el tercero aterrizando en mi pierna anestesiada. Casi pareció una victoria. Varios chasquidos vacíos siguieron a las tres detonaciones mencionadas. Se había acabado sus municiones.

—¡Maldita sea!

Disparé una tercera vez con la esperanza de alcanzarlo pero, una vez disipado el ruido de mi escopeta, los pasos se oían ya lejanos. Seguramente iría por más municiones. Si podía seguir caminando significaba que mi segundo disparo no le causó mucho daño.

—I’m the best... around! − Lo oí cantar antes de salir de la cocina por la puerta que daba al patio delantero.

Hora de alcanzar mi auto.

Las reglas

Lo que nunca he logrado concretar es “Qué soy”. Me veo en el espejo y en realidad no me reconozco ¿Qué significa esa imagen frente a mi? Es el retrato de un desconocido igualmente desconcertado viéndome a través de una ventana.

Eso que eres no es más que un cúmulo de ideas que crees tienen sentido (El concepto de “sentido” está también incluido). Así es, puedes explicar todos los conceptos usando conceptos más simples y estos, a su vez, con otros; pero llegará la hora en la que encuentres el concepto indivisible, ese que simplemente tienes que validar como existente para continuar con tu vida como vendedor de seguros (¿Cerca?), ese concepto que se sustenta en sí mismo.

Todo cuanto existe en realidad no existiría si no hubieras nacido. Piénsalo. Crees que este universo al que fuiste arrojado siempre ha estado ahí, pero no (O, por lo menos, no es seguro). ¿Qué había antes de que nacieras? ¿Donde estabas un día antes de ser concebido? ¿Siempre has estado aquí? ¿Quieres decir “desde el principio del universo”?

¿Has intentado  no aceptar nada? Quiero decir “¿Por qué trabajar? ¿Por qué ejercitarte? ¿Por qué tener familia?” Son sólo reglas; reglas de un juego que tienes que aceptar porque sí, porque no hay nadie que pueda explicarlo más allá, dividirlo en cosas más pequeñas. Esas necesidades básicas, te lo digo, fueron creadas por un ente malvado que quería que jugáramos su juego; es la garantía de que jugaremos.

Eres un hombre de las cavernas. Sientes ese dolor en el estómago(¿Entiendes siquiera el concepto de dolor?) y de alguna forma sabes que tienes que meterte algo en la boca y masticar. Son las reglas.

Apple demanda a Dios por usar su manzana.

    EUA.- Tras la victoria contra Samsung, Apple lanza una nueva demanda contra el magnate dueño del monopolio de iglesias en nuestro país: Dios.

    Abogados de el ya no tan famoso ex-CEO de Apple, Steve Jobs, alegan tener pruebas que, aseguran, demuestran que Dios se basó en el logo de Apple para crear la fruta que eventualmente usaría para desterrar a la raza humana del jardín del Edén. "Estas pruebas" aseguran los abogados "fueron entregadas a nosotros por el mismo Steve Jobs quien se había infiltrado meses antes en los cuarteles generales de Dios al ser contratado por éste para rediseñar las nubes".

    Aseguran expertos en la materia que, de proceder la demanda, Apple podría reabrir indefinidos casos por patentes como el rectángulo (Usado por su producto estrella: El IPhone), los dedos y el sonido entre otros conceptos.

    La eventual derrota de Dios asentaría un presedente para miles de demandas por parte de otros cuerpos civiles que ya han dejado entrever intenciones de demandar al creador del universo como lo fueran: Los Chicago Bulls, el padre Amaro y el nieto del santo entre otros.

    Tim Cook, actual CEO de Apple, dejó implícito en un comunicado el día de ayer (30 de Agosto del 2012) que, de ganar la demanda, Apple podría reclamar las tierras conocidas como "Lomas del Edén" (actualmente propiedad de Jesús de Nazaret) pues éstas pertenecen al verdadero dueño de la manzana usada en el caso "Dios contra Adán y Eva".

Recuerda

    Despiertas. Estás en el cuerpo de alguien más. Tienes un teléfono móvil en la mano en el que parece que acabas de apretar 'colgar'. "¿Quién me llamó?", "¿A quién llamé?" Son preguntas que te haces. Revisas el registro de llamadas y guardas el número como 'asd', que creativo. Según el registro, fuiste tú el que recibió la llamada.
    Es un agradable parque en el que te encuentras, pero no reconoces el lugar. Una hermosa mujer se acerca a ti con dos vasos desechables. Supones que es soda. La cara de la mujer te parece familiar pero ciertamente no la conoces. Te da uno de sus vasos y se sienta a lado tuyo. "Buena compañía, bebida gratis", no vas a quejarte ¿cierto?. Ella te sonríe y sorbe un poco de su bebida. Haces lo mismo, quizá por imitación. "Naranja", tu favorito, ¿cierto? Se acerca a ti para que pases un brazo sobre su espalda. Abrázala mientras puedas, antes de que averigüe que no eres quien ella cree. Anda, bebe un poco más de soda.
    "¿Recuerdas cuando nos conocimos?" Te pregunta.
    "Como si hubiera sido ayer" Fue hace un minuto. Eso no demuestra precisamente que tengas una buena memoria.
    "Este mismo parque, esta misma banca." Así es, así sucedió... hace un minuto "Leías un periódico y yo un libro.".
    Bebes más soda, así no esperará que digas algo.
    Ella continúa "Imagina que te hubieras sentado en otro lugar, que hubieras caminado hacia otro lado".
    "Jamás nos habríamos conocido." ¡Hey! ¿Participación activa en esta conversación? ¡Bien por ti!. Te has ganado... ¡más soda!.
    Ella sigue viendo hacia el infinito. Revisas tu mano izquierda ¡Bien! No estás casado, así hay menos cosas que tienes que fingir saber.
    "¿No te parece horrible?" Te pregunta.
    "¿El qué?".
    "Que la vida sea así. Que puedas perderte cosas tan importantes por decisiones tan minúsculas como sentarte en otra banca".
    ¡Sorprendente! Ese mismo tema ha ocupado tu mente por años "los universos creados por tus decisiones". ¿Cómo pudo ella saberlo? No, no lo sabe; fue una  coincidencia. Sientes como los recuerdos empiezan a inundar tu cabeza como si se cayera el corcho que obstruía tus memorias.
    Y de pronto lo recuerdas todo.
    Suena tu teléfono. Asd te llama.
    Te levantas de la banca. 'Perdón mujer desconocida, alguien me habla' Anda, dícelo.
    El viejo Asd, tratando de recuperar la vida que le acabas de quitar. ¿Cree que contestarás? Tal vez aun ni se ha dado cuenta que lo has enviado a otro universo, a 'tu universo'. Espera, ahora éste es 'tu universo'. Un universo en el que decidiste sentarte en otra banca, en el que no descubriste por accidente como transportar tu conciencia a otros universos con tu teléfono.
    Apagas el teléfono. Hasta la próxima vez que tengas que saltar a otro universo.

Los fantasmas del pasado

    Es como a estas horas de la noche que la inspiración me asalta, o al menos eso es lo que creo hasta que tomo mi computadora y las ideas vuelven a disolverse en el viento.
    De pronto, a mi al rededor, empiezan a surgir las siluetas de esos fantasmas que pensé haber dejado en el pasado. Uno tras otro se vuelven cada vez más definidos con formas y colores que me son extrañamente familiares.
    Con toda la experiencia que he ganado a través de los años, me siento capaz de enfrentarlos; quizá hasta de eliminar alguno de ellos de una vez por todas.
    Fallo.
    En mi intento de hacer el primer movimiento contra el más pequeño de ellos, me veo envuelto en los gritos del resto. Había olvidado que todos ellos están relacionados. El más pequeño de mis errores está de alguna forma conectado al más grande. Si atacas a uno, atacas a todos.
    Sus gritos, tan fuertes y erráticos, suenan de alguna forma tan claros que me parecen susurrados al oído; creo que la cerveza me ha dado la habilidad de entenderlos a pesar de la música de mi amigo internet.
    En unos cuantos parpadeos me veo de nuevo a mi mismo como el mocoso que alguna vez fui: Lleno de miedos infundados y de metas que creí nunca alcanzaría, acosado por el miedo al futuro y el deseo de siempre ir hacia atrás.
    Soy un mocoso. Un mocoso con la edad y el dinero para comprar cerveza.
    De alguna forma, los fantasmas retroceden. ¿Enfrentarlos? ¿Quién dijo esa mamada?**yao ming face** ¡Déjenlos regresar a sus cajones! Mientras me vuelvo a subir los calzones que se han caído de la vergüenza y me limpio los mocos que salieron inútilmente a defenderme.
    Fue la cerveza; sí, ella me salvó de los fantasmas, aunque no olvido que fue ella quién los llamó en primer lugar.
    Parece que es éste su nuevo modus operandi: chingar cuando el sueño está ausente y tirarme al suelo para que yo mismo me retuerza; ellos ya no hacen nada; sólo observan. Observan mientras se retiran de nuevo a sus cajones.
    Temo que si quiero trazar alguna estrategia contra ellos, salgan de nuevo a tirarme al suelo. Mejor será poner un candado a sus cajones e irme a dormir.Eso haré.
    Quizá sólo soy un tipo depresivo compulsivo que busca analogías para disfrazar sus miedos y arrepentimientos. ¿Existe el término "depresivo compulsivo"? Lo buscaré en google.

Mis amiguitos de Halo

    **Año 2025 o algo así**
    helvet: Que pedo, putos... ah! Entraron sin mi?!
    lalo: Ps también te vas a chupársela al archie we.
    helvet: pinche archie está como a ochenta mil kilometros de aquí.
    lalo: ps pa que veas.
    archie: estoy bien pitudo, men.
    memo: que pedo, me mataron?
    lalo: que peeedo, memoooo
    archie: "joto" **voz como en off**
    cj: no, no te mataron memo.
    memo: a huevo.
    ...
    helvet: oye memo, es cierto eso de...
    memo: pinches putos! sólo de a dos pueden!
    ...
    helvet: memo, si es cierto lo de...
    memo: Quítate wey! pinche estorboso!
    lalo: perdón we, es que me encontré un varo tirado.
    cj: un varo? jaja si donde vives ni aceptan pesos mexicanos.
    archie: que moneda manejan allá, lalo?
    lalo: de todas we, hasta quetzales venezolanos.
    memo: No te metas! trae choti...
    ...
    memo: que no te metieras wey! te estoy diciendo!
    archie: ps no dices quien we.
    memo: pfff ya perdimos.
    helvet: a huevo, métanme a la party.
    memo: que decías, helvet? que si era cierto qué?
    helvet: nada we, te lo escribo por el gtalk.
    ...
    lalo: lol, vamos a jugar contra "mr. pedo".
    memo: ha de ser el chava we.
    archie: si, we. Se volvió bien pinche grosero cuando regresó de Italia.
    cj: dónde anda ese wey?
    lalo: ha de estar jugando TROLOLOL con el voro.
    memo: "The Really Original Leage Of Legends... LOL".
    cj: jajaja **risa característica de cj** neta esa madre existe?
    memo: lol, no sé.
    **sonido raro random**
    archie: que es esa madre que suena de tu auricular, lalo?
    lalo: mi hijo que anda jugando pokeball Z... pinche madre que no tiene que ver ni con dragon ball ni con pokemon, ya son puras mamadas.
    helvet: el pequeño Tom?
    lalo: lol, "Tom Cruz", nel we, sí pensé en ponerle así pero conocí a un tomás que me cagó la madre.
    helvet: a ti te caga la madre todo wey.
    lalo: y más tú, puto!
    helvet: ah! por qué me pegaste?** en el juego**
    lalo: por puto!
    ...
    lalo: ah, pinche helvet, me mataron porque me bajaste el escudo.
    helvet: ps tu empezaste, we.
    lalo: pinche helvet vengativo we...
    cj: LOL! acabo de ver el post más cagado en reddit.
    memo: reddit?
    lalo: no estaba banneadísima esa madre?
    cj: no en el internet dos **voz de triunfo**
    archie: ay, si. "yo supporteo el internet dos"
    cj: a-huev-vo.
    ...
    memo: LOL! si we... helvet! simón lo que me dijiste por el gtalk.
    helvet: neta?! LOOOL deja le digo a cake.
    lalo: ay si, nos mandamos mensajitos secretos por gtalk.
    archie: "ay ay ay ay".
    cj: Jotossssss **voz ranchera**
    helvet: "Jotos tus huevos".
    ...
    helvet: ah, es que no han visto el nuevo de vete a la versh. búsquenlo.
    memo: nel, se pusieron de la verga cuando metieron a cid vela.
    lalo: si de por sí ya estaban medio de la verga.
    cj: cid vela sigue vivo?
    ...
    cj: lalo, ya no escribes en tu blog?
    lalo: nel, mi vieja me lo castigo porque dice que escribo puras mamadas.
    archie: pues es que sí we. Que pinches mamadas de hoyos negros y no sé qué
    lalo: chupas! ... digo... prestas!
    archie: ay, pinche lalo, nunca vas a aprender a alburear bien.
    lalo: chupas!
    ...
    helvet: ah! quien me betrayeó?!
    archie: cj te mató, we.
    cj: yo? nel, yo ando en las jardineras asesinando a un dude.
    memo: más que asesinato parece tortura we.
    lalo: si we, pinche halo se volvió bien violento-gorero-culero.
    helvet: tú me betrayaste, archie.
    archie: perdón we, pensé que eras un borreguito.
    ...
    lalo: jajaja, no mames que una ballesta en halo. Ya no saben ni que mamadas meter.
    cj: a halo se lo va a cargar la verga como a facebook.
    ...
    archie: bueno, putitas. Ya me largo que tengo que ir a una reunión de pinches padres de familia.
    memo: no mames wey. Es domingo.
    archie: en tu continente wey. Acá ya es lunes... Ah no mames; por cierto. El jefe del amigo de mi hijo me contó que a un wey en sony lo despidieron porque tenía un xbox 1090 en su oficina.
    lalo: 1080 wey.
    archie: esa madre... Sale, bye.
    **ADNDARK se ha desconectaro**
    ...
    archie: Que pedo! **voz que no es de archie pero se parece**
    ...
    cj: Que pedo, eres el hijo de Arquímedes?
    memo: que pedo, "Platón"?
    lalo: jajaja... no te pases de mamón.
    cj: Pinche mini archie ya se salió de la party.
    helvet: ya se fue a peinar a sus barbies.
    lalo: todos juntos!
    todos juntos: "queeee joooootoooooooo!"
    ...
    helvet: LOL: 'ADNDARK has started playing metal slug XXX'.
    cj: jaa ja jajaja! **risa característica número dos**
    lalo: Tenía que ser hijo de ese cabrón.
    ...
    helvet: bueno weyes, ya me largo que tengo que hacer unas madres de la chamba para mañana.
    lalo: huevos, huevos. Vas con el archie a darle sus besos.
    memo: sí, pinche joto.
    **jelbet se ha desconectado**
    cj: dónde trabaja el helvet?
    lalo: en hot wheels.
    memo: no, we. "Hottie girls" o algo así.
    lalo: una madre así.
    ...
    memo: yo también me largo. Me conecto al rato, a ver si los veo.
    **RedCircl3 o no sé qué se ha desconectado**
    lalo: yo también ya me largo.
    cj: no quieres ver una movie we?
    lalo: otra "de culto"? nel, we. Tengo pendejadas que hacer; "ahí pa la otra"...
    cj: we, chécate ese link qeu te mandé
    lalo: ah, lol. Sí, ya lo ví; pinche perrillo tratando de cojerse al papa
    cj: LOL.
    lalo: Ah, pinche arquitecto se acaba de conectar. Ahí me lo saludas si hablas con él. Sale we.
    **noRenovareMiSuscripcion se ha desconectado**
    cj: bye.
    ...
    cj: Que pedo arki; quieres ver una movie? Ah, por cierto; dijo lalo que te fueras a la verga.
    arki: Qué?

Cómo se repartirá

El encabezado leía "meteorito de algodón de azúcar atenta con chocar con la tierra". Los dos equipos preparaban sus argumentos para iniciar el debate mientras la profesora sostenía el periódico  con la mano izquierda.

— Maestra — dijo Julio a la vez que levantaba la mano — ¿Es eso siquiera posible?

— Recordemos que al estar en la vía láctea — respondió la profesora al notar que toda la clase esperaba su respuesta — estamos expuestos a todo tipo de cosas; desde las más deliciosas, hasta las más mortíferas.— la respuesta pareció dejar satisfechos a la mayoría de los alumnos.

Mientras uno de los equipos defendía la idea de evitar que el meteorito chocara con la tierra, el equipo contrario defendía la idea de no impedir el choque para probar el azúcar espacial del que el meteorito estaba hecho.

El debate duró casi veinte minutos y, con el apoyo del resto del grupo, el equipo que optaba por no hacer nada para evitar el choque ganó el debate. "Sólo esperemos que no se le pegue polvo espacial" fue la frase de cierre del equipo ganador.

En la oficina, Miguel se preparaba un café.

— Dice mi hijo que un gran algodón de azúcar chocará contra la tierra el siguiente año. — dijo Miguel a Joel mientras revolvía su café.

— Ah, — respondió Joel y después tragó el pedazo de dona que tenía en la boca — lo leí en internet. Dicen que tiene el tamaño de Australia y es de color rosa mexicano.

"Podrá ser visto sin necesidad de telescopio a finales de noviembre." oyó Miguel por la radio camino a casa "y podremos disfrutar de él en enero. Qué buen regalo de día de reyes, ¿no le parece li...?" Miguel apagó la radio.

— Amor; — empezó diciendo Miguel mientras Laura, su esposa, vaciaba frijoles en el plato de su hijo Julio — ¿Oíste lo del algodón de azúcar?

— En las noticias dicen que caerá en Serbia pero la ONU lo reclama como propiedad de la humanidad. ¿Cuánto crees que nos toque, gordo?

"Cómo... " pensaba Miguel sin articular pregunta concreta mientras veía el techo de su habitación al no poder conciliar el sueño "¿Cómo chingados?".

El meteorito parecía un pequeño sol en el día y una pequeña luna en la noche. El catorce de marzo atravesó la atmósfera y el cielo se manchó de un degradado de colores púrpuras. Se sintieron temblores en todo el mundo, las telecomunicaciones fueron interrumpidas por la intensa radiación del meteorito y se reportaron mareas en las costas de África y Europa. Nunca  nadie vio un trozo de algodón de azúcar espacial pero al menos no vivieron sus últimos días aterrorizados por la roca espacial que aplastaría sus cabezas.

Eterno dolor

En el cielo todos se reían de él. “¿Y no había nadie contigo para salvarte?” Le había preguntado alguien de la audiencia “No” respondió Samuel con tristeza en su voz, respuesta que sólo logró que la audiencia se riera más de él.

Samuel, junto con los demás muertos recientes, estaba en la primer reunión de su grupo de apoyo para superar “El salto”. En el estrado se habían contado todo tipo de historias: Desde Rubén, que había muerto en una balacera; hasta Samuel, que se había ahogado con una fritura de queso al quedarse dormido viendo una película en su casa. Ahora todos estaban demasiado ocupados riéndose de Samuel cómo para seguir tristes por Rubén. Samuel bajó del estrado y fue a sentarse a su lugar.

— Demos un aplauso a Samuel por haber compartido su experiencia — resolvió el coordinador de la reunión al fin por el micrófono. Los aplausos hubieran estado bien si no hubiesen estado acompañados de tantas risas — A continuación, pedimos a Martha García pase al estrado para compartir un poco de lo que fue para ella dar “el salto” — Martha, cuya muerte involucraba una plancha y una piña colada, sabía que no podía quedar más en ridículo que Samuel.

Al sentarse, Samuel notó que la chica con la que tan amenamente había estado platicando hasta antes de subir al estrado ya no se encontraba a su lado. “¿Cuándo dejaron de ser sexies las frituras de queso?” pensó con algo de humor “Fuck, ¿ya tan pronto la cagué? Voy a ser el hazmerreir por la eternidad”. Samuel quiso poner atención al discurso de Martha, pero los murmullos a su alrededor lo hicieron sentir acosado. Samuel se levantó de su silla y se dirigió hacia la salida, no sin antes notar que le apuntaban con el dedo aún sonrientes.
Al día siguiente, el moderador subió al estrado después de que Martha platicara la forma en la que pudo haber evitado su muerte.
— Gracias, Martha — dijo el moderador por el micrófono — por esa explicación tan gráfica. Y bueno, abriendo un paréntesis, se nos acaba de informar de la lamentable pérdida de nuestro compañero Samuel Rodríguez a quien encontraron muerto hoy en la mañana en su habitación en el complejo norte. Se le recuerda a la audiencia trate de evitar morir antes de que el seminario acabe para que puedan aprovecharlo al máximo. — se oyó un leve murmullo en la audiencia que rápidamente aumentó de volumen — Continuando con el programa, pedimos a Rubén García suba al estrado para hablar sobre la forma en que pudo haber evitado morir. — El moderador se alejó del estrado aplaudiendo pero esta vez nadie lo acompañó con los aplausos.
Rubén, que era el siguiente en pasar al estrado, se puso de pie y levantó la mano desde su lugar para hacer una pregunta, misma que realizó antes de que llegara un ángel para darle un micrófono.
— ¿Morir? — gritó Rubén para que todos en la sala pudieran oírlo — Osea... ¿Cómo? ¿Volvió a morir?
— Si. — respondió el moderador por el micrófono después de regresar al estrado — Me informan que esta vez el incidente no tuvo que ver con comida chatarra; la forma en que murió será mantenida en secreto para evitar sesgar el juicio de los participantes de esta reunión. — hubo un breve silencio y cuando los murmullos de la audiencia empezaron de nuevo, el moderador continuó — Recordemos que uno de los objetivos de este grupo de apoyo es evitar que mueran por la misma causa por la que murieron en la tierra. Usted, por ejemplo...
— Espere, espere. — Rubén lo interrumpió teniendo ya en la mano un micrófono inalámbrico — ¿Usted me está diciendo... que podemos volver a morir aquí en el cielo?

— Ehm... si, básicamente. — dijo el moderador como sorprendido por la pregunta. — Usted... ¿Que religión profesaba cuando estaba en la tierra?

— ¿Qué? ¿Yo? Ninguna. Era ateo — Hubo un corto silencio que Rubén ocupó para atar algunos cabos sueltos — ¿Significa que por ser ateo no merezco vida eterna?

— No; espere. — El coordinador se detuvo como tratando de tomar las palabras correctas para su respuesta y volvió a hablar antes de que Rubén tratara de continuar — Mire, señor Rubén; aquí, en el cielo, no hay tal cosa como la vida eterna pero podemos ofrecerle un empleo bien pagado y prestaciones de ley con lo que podrá vivir una vida plena y realizar sus metas personales.

— ¿Y que pasará conmigo cuando muera?... Cuando muera de nuevo, quiero decir.

— Pues... será enterrado, como todos los demás.
— Con mi alma ¿Que pasará con mi alma? ¿Tampoco tendré vida eterna después de que muera?
— Nadie sabe si habrá vida eterna después de ésta, señor Ruben; Le recomiendo que se concentre en vivir esta, que es la única que tiene por seguro.

Miedo a la muerte

El miedo es el único sentimiento con el que todas las personas pueden identificarse. Todos nacemos con miedo, y ciertamente morimos también con él. Hay gente que dice que no puedes morir con miedo, que tienes que aceptar la muerte, "soltar este mundo para que puedas pasar al otro". "Es como dormir" dice esa gente "no puedes dormir si tienes miedo". Yo no estoy seguro. ¿Y qué si nunca acepto la muerte? ¿Y si me aferro por siempre a la vida? La gente habla muy confiada cuando se trata de la muerte, dicen que todos tenemos que pasar por ella, que es algo natural. Yo no creo que lo digan en serio, creo que esas personas en especial son las que más tienen miedo. Lo esconden tal vez, pero ellos saben; saben que lo dicen para dejar de pensar en el miedo que sienten. Eso si es natural; tener miedo a la muerte. El miedo es una respuesta normal a lo desconocido y no conozco a alguien que sepa que significa la muerte. Hay quienes dicen que lo saben (A la gente le gusta hablar, de eso estoy seguro), dicen que han estado muertos por unos minutos y después regresado a la vida. Yo no lo creo, tal vez su cerebro los engañó, los calmó para que aceptaran la muerte y pudieran soltarse de la orilla mundo; en caso de que sea cierto que no puedes morir con miedo, quiero decir. Recuerdo, cuando pequeño, haber llorado a mi madre por el miedo que sentía por la muerte. Ella interpretó erroneamente lo que dije. Creyó que, de alguna forma, yo podía percibir que mi muerte se acercaba. Quizá haya sido de los peores sustos que le he causado en la vida. Yo simplemente tenía miedo, miedo de esa pared negra de la que nadie sabe nada. De esa pared que todos parecen haber aceptado. "Otro mundo" dicen algunos "depués de la muerte hay otro mundo; uno en el que vives eternamente". El miedo en su máxima expresión. ¿Por qué alguien creería que hay algo más después de la muerte? Porque claro, no quieren morir en realidad. No es coincidencia que en las historias de este otro mundo no puedas morir. Hay otras variantes claro, en las que regresas a este mundo de alguna forma y eso se repite infinitamente. Es por el miedo que sentimos y no por otra cosa que aceptamos historias de este tipo o inventemos las propias. Si convences a un hombre de creer en estas historias puedes hacer que olvide el miedo a la muerte, quizá puedas incluso hacerlo querer morir por defender estas historias. Quizá tú creas en esas historias, quizá no; no importa mientras haya personas dispuestas a morir por tus historias. Sólo necesitas prometerles que le les espera algo mejor después de la pared.